Cara mengatasi rasa iri pada pencapaian orang lain

Jam sebelas malam, kamu buka ponsel, dan di layar ada foto teman satu angkatan sedang memegang kunci rumah pertamanya. Kamu menekan tombol suka. Lalu datang rasa mengganjal yang tidak enak diakui: kenapa dia, kenapa bukan saya? Dan setelah itu, lapisan kedua yang lebih tidak enak lagi - rasa malu karena ternyata kamu merasa begitu pada orang yang kamu sayangi.

Kombinasi dua lapis itu, iri ditambah malu karena iri, adalah alasan kenapa banyak orang memilih memendam. Padahal yang dipendam tidak hilang. Yang dipendam berubah bentuk: jadi sindiran halus, jadi jarak yang tidak dijelaskan, jadi kebiasaan mencari-cari cacat di kabar baik orang lain. Iri yang diakui jauh lebih mudah ditangani daripada iri yang disangkal.

Iri, cemburu, dan kagum bukan hal yang sama

Ketiganya sering dipakai bergantian dalam percakapan sehari-hari, padahal penanganannya berbeda.

Iri melibatkan dua pihak: kamu dan orang yang punya sesuatu yang kamu inginkan tapi belum kamu punya. Fokusnya pada kekurangan di sisimu.

Cemburu melibatkan tiga pihak: kamu, sesuatu yang sudah kamu punya, dan orang yang kamu takuti akan mengambilnya. Fokusnya pada ancaman kehilangan.

Kagum melihat pencapaian orang lain sebagai bukti bahwa sesuatu bisa dilakukan. Bahan mentahnya sama dengan iri, arahnya yang berbeda.

Salah label berujung salah penanganan. Orang yang sebenarnya iri pada kestabilan karier temannya tapi menyebutnya “cemburu” akan sibuk mengamankan hubungan yang sebenarnya tidak sedang terancam. Sementara akar masalahnya - pekerjaan sendiri yang terasa mandek - tidak pernah disentuh.

Yang menarik, kagum dan iri sering hadir bersamaan pada orang yang sama, kadang dalam menit yang sama. Kamu bisa tulus bangga pada temanmu dan tetap merasa perih. Banyak orang menganggap dua hal ini tidak boleh berdampingan, lalu menyimpulkan bahwa rasa perih itu membuktikan kebanggaannya palsu. Tidak. Keduanya bisa benar sekaligus, dan menerima itu justru menghentikan perang batin yang melelahkan.

Dua arah iri, dan hanya satu yang berbahaya

Yang menentukan apakah iri merusak atau berguna bukan seberapa kuat rasanya, tapi ke mana arahnya.

Arah pertama: “Kalau dia bisa, mungkin saya juga bisa.” Rasanya tetap tidak enak, tapi energinya mengarah ke diri sendiri. Kamu jadi ingin mencari tahu jalurnya, ingin mencoba, ingin memperbaiki sesuatu di hidupmu. Iri jenis ini terasa seperti dorongan.

Arah kedua: “Kalau saya tidak bisa punya, dia sebaiknya juga tidak.” Energinya mengarah keluar, ke orangnya. Ini yang merusak, dan biasanya tidak muncul sebagai kebencian terbuka. Bentuknya halus: rasa lega diam-diam saat dia mengalami kemunduran, kebiasaan menambahkan “ya tapi kan dia dibantu orang tuanya” setiap kali namanya disebut, cerita yang tidak perlu diceritakan tapi kamu ceritakan juga, undangan yang kamu abaikan tanpa alasan yang jelas.

Yang penting dipahami: kamu bisa berpindah dari arah kedua ke arah pertama. Itu bukan soal jadi orang yang lebih suci, tapi soal ke mana kamu arahkan tenaga yang sudah terlanjur ada. Tenaga yang dipakai untuk mengecilkan orang lain adalah tenaga yang tidak dipakai untuk mengurus hidupmu sendiri. Perhitungannya sederhana dan tidak menguntungkan.

Cara paling cepat mengetahui arahmu sendiri: bayangkan besok dia kehilangan hal yang kamu iri itu. Kalau reaksi jujur pertamamu adalah lega, arahnya sedang pahit. Kalau reaksi pertamamu adalah kasihan, dan rasa irimu tetap utuh setelahnya, arahnya masih aman - karena yang kamu inginkan memang barangnya, bukan kejatuhannya. Tes ini tidak menyenangkan untuk dilakukan dengan jujur, tapi cuma butuh lima detik dan hasilnya sulit dibantah.

Perbandingan yang datanya memang tidak lengkap

Sebagian besar iri modern lahir dari perbandingan yang tidak setara sejak awal: kamu membandingkan bagian dalam hidupmu dengan bagian luar hidup orang lain.

Bagian dalam yang kamu tahu tentang dirimu sendiri: keraguan, tagihan, malam-malam yang buruk, rencana yang gagal, percakapan sulit yang belum kamu lakukan. Bagian luar yang kamu tahu tentang dia: satu foto, satu tangkapan layar, satu kalimat pengumuman.

Yang tidak masuk ke foto kunci rumah itu: cicilan yang panjangnya belasan tahun, bantuan dari keluarga, tabungan yang dikumpulkan diam-diam sejak lama, pekerjaan yang dia benci tapi dia jalani demi ini, atau tiga tawaran yang gagal sebelum yang keempat berhasil. Feed adalah kurasi, bukan laporan lengkap.

Ada satu distorsi tambahan yang jarang disadari: pemampatan waktu. Usaha yang dia jalani selama enam tahun sampai di layarmu sebagai satu unggahan berdurasi tiga detik. Otak menerima hasilnya tanpa menerima durasinya, lalu diam-diam membandingkan enam tahun kerjanya dengan hari Selasa kamu. Perbandingan itu kalah sebelum dimulai, dan kamu bahkan tidak sadar sedang mengikuti pertandingan yang aturannya timpang.

Efeknya berlipat karena yang kamu lihat bukan satu orang. Dalam sepuluh menit menggulir layar, kamu bisa melewati promosi satu orang, rumah orang lain, kelahiran anak orang ketiga, dan liburan orang keempat. Tidak ada satu manusia pun yang mengalami semua itu dalam sepuluh menit. Tapi otak menerimanya sebagai satu tumpukan, lalu menyimpulkan bahwa semua orang sedang bergerak maju kecuali kamu. Yang sebenarnya kamu lihat adalah puncak-puncak dari ratusan hidup yang dijahit jadi satu aliran.

Ini bukan berarti pencapaiannya palsu atau tidak layak dirayakan. Kebanyakan pencapaian itu nyata dan diperjuangkan. Artinya cuma satu: data yang kamu pakai untuk membandingkan diri tidak lengkap, dan kesimpulan dari data yang tidak lengkap tidak layak dipakai untuk menghakimi hidupmu sendiri.

Cara paling cepat melengkapi datanya juga paling jarang dilakukan: bertanya. “Prosesnya gimana sih? Berapa lama?” Kebanyakan orang senang menceritakan bagian sulitnya kalau ditanya dengan niat baik, dan bagian sulit itulah yang tidak pernah muncul di layar.

Iri adalah kompas kasar, bukan vonis

Perhatikan satu pola: kamu tidak iri pada semua orang. Kamu tidak iri pada miliarder yang wajahnya ada di berita, tapi kamu iri pada teman sekelas yang baru dipromosikan. Kenapa?

Karena iri butuh kemiripan. Otak hanya membandingkan dengan orang yang posisinya terasa masuk akal untuk dibandingkan: seumuran, satu bidang, latar belakang serupa. Orang yang terlalu jauh tidak terdaftar sebagai pembanding.

Pola ini bisa dibalik jadi informasi yang berguna. Daftar orang yang membuatmu iri sebenarnya adalah peta tentang apa yang diam-diam kamu anggap mungkin kamu capai. Kalau kamu iri pada dia, sebagian dirimu sudah percaya jalur itu terbuka - kalau tidak, kamu akan mengabaikannya seperti kamu mengabaikan berita miliarder.

Langkah berikutnya adalah mempersempit. “Hidup dia lebih enak” terlalu umum untuk dikerjakan. Yang bisa dikerjakan adalah jawaban dari pertanyaan yang lebih tajam:

• Yang saya inginkan rumahnya, atau rasa aman yang saya bayangkan menyertainya?
• Yang saya inginkan jabatannya, atau perasaan diakui atas kerja saya?
• Yang saya inginkan pernikahannya, atau punya seseorang yang bisa diandalkan?

Kalau kamu bisa menyebut satu hal spesifik, kamu punya arah. Kalau tidak ada satu pun yang bisa disebut dengan jelas, kemungkinan besar irinya bukan tentang dia sama sekali, tapi tentang sesuatu di hidupmu yang sedang macet dan belum kamu akui.

Saat harus berhadapan langsung dengan orangnya

Ada momen yang tidak bisa dihindari: dia mengumumkan kabar baiknya di depanmu, dan kamu harus merespon sekarang.

Yang cukup: ucapan selamat yang biasa saja dan jujur. Kamu tidak wajib berpura-pura gembira meluap. Berlebihan justru terbaca palsu dan melelahkan.

Yang perlu dihindari:

• Menambahkan “tapi” (“Selamat ya, tapi emang harganya segitu wajar?”). Apa pun setelah “tapi” menghapus ucapan sebelumnya.
• Langsung mencari penjelasan yang mengecilkan (“Oh, dibantu orang tua ya?”). Bahkan kalau benar, itu bukan urusanmu di momen itu.
• Meminta dia mengurangi cerita supaya kamu nyaman. Kabar baiknya bukan serangan terhadapmu.
• Menghilang tanpa penjelasan. Jarak yang tidak dijelaskan lebih menyakitkan daripada kejujuran yang canggung.

Kamu tetap boleh mengatur dosis. Tidak datang ke satu acara karena sedang berat itu wajar. Yang tidak wajar adalah menghilang berbulan-bulan lalu berharap dia menebak sendiri kenapa.

Dan kalau kalian cukup dekat, kejujuran singkat setelah reda sering menyehatkan: “Aku senang buat kamu, dan aku juga lagi ngiri. Dua-duanya benar.” Kalimat itu tidak menuntut apa pun darinya, dan biasanya justru mendekatkan.

Kalau iri sudah mengeras jadi kebencian

Ada titik di mana ini berhenti jadi emosi biasa. Tandanya cukup jelas: kamu memantau akunnya hampir setiap hari padahal tidak pernah menyapa, kamu merasa lega saat mendengar kabar buruknya, kamu menyeret namanya ke obrolan hanya untuk menemukan cacatnya.

Yang perlu dicatat: kondisi ini menghukum kamu duluan, bukan dia. Dia bahkan tidak tahu. Kamu yang kehilangan tidur, kehilangan teman, dan kehilangan waktu.

Tiga langkah yang biasanya membantu: ambil jarak dari layarnya (bukan dari orangnya), akui polanya secara terbuka pada diri sendiri tanpa menghukum diri, dan alihkan tenaganya ke satu tindakan konkret untuk hidupmu sendiri minggu ini.

Kalau setelah beberapa minggu tidak ada yang bergeser, atau rasa itu datang bersama susah tidur, kehilangan minat pada hal yang biasa kamu sukai, dan sulit berfungsi di pekerjaan, itu bukan lagi soal mengatur pikiran sendiri. Bicara dengan psikolog atau tenaga kesehatan jiwa - layanan ini ada di banyak puskesmas dan rumah sakit, dan sebagian bisa diakses lewat rujukan BPJS Kesehatan (prosedurnya berbeda antar daerah, cek di fasilitas kesehatan terdekat). Kalau muncul pikiran untuk menyakiti diri, hubungi SEJIWA Kementerian Kesehatan di 119 ekstensi 8, gratis dan buka 24 jam.

Yang berubah kalau iri dikelola

Iri tidak hilang selamanya. Selama kamu masih punya keinginan dan masih hidup di antara orang lain, iri akan datang lagi. Target yang realistis bukan tidak pernah merasa iri, tapi memperpendek jaraknya: dari muncul, ke dikenali, ke jadi arah, ke jadi tindakan kecil. Yang tadinya butuh dua minggu bisa jadi cukup dua jam.

Dan ada efek samping yang jarang disadari: orang yang bisa jujur mengelola irinya biasanya jadi teman yang lebih baik. Bukan karena mereka lebih murni, tapi karena mereka tidak lagi membutuhkan orang lain untuk gagal demi merasa cukup.

Kalau iri kamu terpusat pada satu teman tertentu yang kariernya sedang melesat, baca juga cara menghadapi teman yang sukses sementara kamu belum untuk menjaga hubungan itu tetap utuh. Dan kalau yang sebenarnya terasa sepi bukan soal pencapaian tapi soal tidak punya siapa-siapa untuk berbagi, cara mengatasi kesepian saat single membahas akar yang lebih sering menyamar jadi iri.