Panduan Kita
Hubungan & Sosial № 2026/06

Cara menghadapi orang yang suka meremehkan kamu

Orang yang meremehkan kamu sering tidak sadar atau justru sengaja. Kenali polanya, jaga harga diri, dan respon dengan tenang tanpa baku hantam ego.

Oleh Nadia Syarif 9 menit baca
Cara menghadapi orang yang suka meremehkan kamu
(CC0 1.0) via rawpixel

Sekitar empat dari sepuluh orang dewasa pernah merasa dianggap remeh oleh seseorang yang dekat dengan mereka, entah pasangan, rekan kerja, atau anggota keluarga. Angka pastinya berbeda di tiap penelitian, tapi polanya jelas: hampir semua orang pernah berhadapan dengan ucapan yang membuat mereka merasa kecil. Yang membedakan bukan apakah kamu pernah diremehkan, tapi bagaimana kamu meresponnya.

Komentar yang meremehkan punya bentuk yang beragam. Kadang terang-terangan (“kamu mana bisa”), kadang halus dibungkus pujian palsu (“lumayan juga ya buat ukuran kamu”), kadang lewat candaan yang ujungnya menusuk. Apa pun bentuknya, efeknya mirip: kamu merasa direndahkan, dan ada dorongan untuk membela diri atau membalas. Justru di titik inilah banyak orang salah langkah.

Kenapa respon spontan biasanya merugikan

Saat diremehkan, otak masuk ke mode bertahan. Detak jantung naik, dan pikiran rasional sedikit melambat. Dalam kondisi ini, respon yang muncul cenderung salah satu dari dua kutub: melawan dengan agresif atau membeku diam.

Keduanya punya kelemahan. Melawan dengan emosi membuat kamu terlihat terpancing, dan orang yang sengaja merendahkan justru senang melihat itu - artinya kata-katanya berhasil mengenai kamu. Sementara diam total sering ditafsirkan sebagai persetujuan: kalau kamu tidak keberatan, berarti kamu menerima penilaian itu.

Respon paling kuat ada di antara keduanya, dan butuh sedikit jeda untuk mencapainya. Karena itu langkah pertama selalu sama: beri diri kamu dua detik sebelum menjawab.

Tidak semua remehan butuh respon yang sama

Kesalahan umum kedua adalah memperlakukan semua komentar merendahkan secara identik. Padahal niat di baliknya sangat berbeda, dan respon yang tepat ikut berbeda.

  • Asal nyeletuk: Orang yang bicara tanpa sadar menyinggung. Sering teman atau keluarga yang sebenarnya tidak bermaksud buruk. Cukup dikoreksi ringan.
  • Candaan menusuk: Hinaan yang dibungkus “becanda” supaya kamu tidak bisa protes. Kalau protes, kamu dibilang baper. Ini perlu disebut langsung bahwa itu tidak lucu buat kamu.
  • Sengaja merendahkan: Komentar yang bertujuan menjatuhkan, biasanya berulang. Ini yang butuh batas tegas.

Membaca niat dengan benar mencegah kamu over-reaksi pada orang yang tidak bermaksud buruk, sekaligus mencegah kamu terlalu memaklumi orang yang sebenarnya sengaja.

Kekuatan pertanyaan netral

Salah satu alat paling efektif menghadapi remehan adalah pertanyaan tenang. Saat seseorang melempar komentar merendahkan, balas dengan “Maksud kamu gimana?” atau “Kenapa kamu bilang begitu?”

Pertanyaan ini bekerja karena memaksa orang itu menjelaskan ucapannya sendiri. Komentar yang merendahkan biasanya hanya terdengar kuat saat dilempar cepat. Begitu harus diuraikan, sering kali jadi terdengar konyol atau si pengucap mulai mundur (“ya enggak gitu juga sih”). Kamu tidak menyerang, tapi juga tidak menunduk - kamu sekadar meminta kejelasan, dan itu membalikkan beban ke dia.

Yang sama pentingnya: hindari masuk ke mode membela diri. Begitu kamu sibuk membuktikan diri, kamu sudah menempatkan dirimu di posisi butuh persetujuannya.

Akui fakta, tolak hinaannya

Tidak semua remehan sepenuhnya salah. Kadang ada sebutir kebenaran di dalamnya - kamu memang baru, memang belum berpengalaman, memang pernah gagal. Insting kita adalah menyangkal, tapi penyangkalan malah membuat kamu terlihat tersinggung dan defensif.

Cara yang lebih kuat: akui fakta yang benar tanpa malu, lalu tolak kesimpulan merendahkannya.

“Betul, ini hal baru buat saya. Dan saya sedang belajar cepat.”

Dengan begini kamu mencabut senjata si pengkritik. Yang dia harapkan adalah kamu merasa kecil; ketika kamu menjawab tenang tanpa rasa malu, remehannya kehilangan tenaga. Penelitian psikologi menunjukkan orang dengan rasa percaya diri yang stabil cenderung lebih tahan terhadap komentar negatif, karena harga diri mereka tidak bergantung pada penilaian satu orang.

Saat polanya berulang: tetapkan batas

Mengabaikan satu dua komentar adalah kebijaksanaan. Tapi mengabaikan pola yang terus berulang adalah memberi izin. Kalau seseorang rutin meremehkan kamu, diam tidak lagi melindungimu - ia justru memberi tahu orang itu bahwa perilakunya bisa diterima.

Batas yang baik disampaikan dengan kalimat “saya”, tenang tapi jelas:

“Saya tidak nyaman dengan cara kamu bicara soal pekerjaan saya. Tolong berhenti.”

Tegas tidak sama dengan marah. Kamu tidak perlu menaikkan suara; kamu hanya perlu konsisten. Kalau batas itu dilanggar lagi, langkah berikutnya adalah mengurangi interaksi atau menambah jarak. Kamu tidak berkewajiban menyediakan akses penuh ke dirimu bagi orang yang berulang kali menjatuhkanmu. Menetapkan batas yang sehat adalah bentuk menghormati diri sendiri, bukan kekasaran.

Konteks tempat kerja butuh penanganan khusus

Remehan di kantor punya taruhan berbeda karena menyangkut karier dan reputasi. Adu mulut spontan di ruang rapat jarang menguntungkan kamu. Yang lebih efektif:

  • Dokumentasikan. Catat tanggal, isi komentar, dan konteksnya secara faktual, terutama kalau berulang.
  • Tempuh jalur resmi. Kalau mengganggu kinerja atau lingkungan kerja, bicarakan dengan atasan langsung atau HR sesuai prosedur perusahaan.
  • Untuk kasus berat, seperti yang menyentuh diskriminasi atau pelecehan, simpan bukti dan konsultasikan dengan pihak berwenang.

Respon profesional yang terdokumentasi jauh lebih kuat daripada balasan emosional, dan melindungi posisi kamu kalau situasinya berkembang.

Jaga penilaian kamu sendiri

Bahaya terbesar dari orang yang meremehkan bukanlah kata-katanya, melainkan momen ketika kamu mulai mempercayainya. Setelah interaksi yang menyakitkan, latih memisahkan masukan dari serangan. “Presentasi kamu ada yang perlu diperbaiki” itu data yang bisa dipakai; “kamu memang tidak becus” itu hinaan kosong.

Penting juga mengingat bahwa perilaku merendahkan sering lebih banyak bercerita tentang si pelaku daripada tentang kamu. Banyak orang menjatuhkan orang lain karena rasa tidak aman mereka sendiri, bukan karena kamu benar-benar layak diremehkan. Kumpulkan penilaian dari orang yang kamu percaya dan yang punya niat baik, dan beri bobot lebih pada mereka.

Kalau remehan datang dari orang terdekat secara terus-menerus sampai kamu mulai sering meragukan diri sendiri, merasa cemas, atau murung berkepanjangan, itu bisa menandakan pola hubungan yang merusak. Tidak ada salahnya mencari dukungan. Bicara dengan psikolog atau konselor bisa membantu kamu memulihkan cara pandang yang lebih sehat tentang dirimu sendiri.

Pada akhirnya, harga diri kamu tidak ditentukan oleh satu orang yang merasa perlu menjatuhkan orang lain agar dirinya terasa lebih tinggi. Kalau kamu juga sedang menghadapi orang yang gemar membandingkan atau menebar energi negatif, baca panduan kami tentang cara menghadapi teman yang selalu negatif. Dan kalau situasinya sudah menguras dan tidak lagi sehat, cara mengakhiri pertemanan toxic dengan damai bisa membantu kamu melangkah dengan tenang.

Langkah-langkahnya

  1. Atur reaksi tubuh dulu sebelum membuka mulut

    Komentar yang meremehkan biasanya memancing reaksi cepat: muka memerah, suara naik, atau diam mematung. Itu wajar, tapi reaksi otomatis ini yang sering dimanfaatkan. Sebelum menjawab, ambil satu tarikan napas penuh dan jeda dua detik. Jeda singkat ini cukup untuk memindahkan kendali dari emosi ke pikiran. Tujuannya bukan menahan perasaan, tapi memilih respon, bukan sekadar bereaksi. Orang yang tenang justru lebih sulit diremehkan, karena ketenangan menandakan kamu tidak goyah oleh penilaiannya.

  2. Pilah niatnya: asal nyeletuk, candaan, atau sengaja menjatuhkan

    Tidak semua remehan sama. Ada yang asal ngomong tanpa sadar menyinggung, ada yang membungkus hinaan dalam candaan ('becanda kok, baper amat'), ada yang sengaja merendahkan untuk merasa lebih unggul. Respon kamu sebaiknya menyesuaikan. Untuk yang tidak sengaja, koreksi ringan sudah cukup. Untuk candaan yang menyakitkan, sebut langsung bahwa itu tidak lucu buat kamu. Untuk yang sengaja dan berulang, kamu butuh batas yang tegas. Salah membaca niat bisa membuat kamu over-reaksi pada orang yang sebenarnya tidak bermaksud buruk.

  3. Balas dengan pertanyaan netral, bukan pembelaan

    Saat diremehkan, dorongan pertama biasanya membela diri: menjelaskan, membuktikan, atau membantah. Masalahnya, pembelaan membuat kamu terlihat butuh persetujuan dia. Lebih kuat membalikkan dengan pertanyaan tenang: 'Maksud kamu apa ya?' atau 'Kenapa kamu bilang begitu?' Pertanyaan ini memaksa dia menjelaskan ucapannya sendiri, dan sering kali komentar yang merendahkan jadi terdengar konyol ketika harus diuraikan. Kamu tidak menyerang, tapi juga tidak menunduk. Ini cara menjaga posisi tanpa naik tensi.

  4. Akui fakta, tolak penilaiannya

    Kalau remehan menyentuh sesuatu yang memang benar ('kamu kan belum pengalaman'), tidak perlu menyangkal faktanya. Akui bagian yang benar, lalu tolak kesimpulan merendahkannya. Contoh: 'Betul, ini bidang baru buat saya, dan saya sedang belajar cepat.' Dengan mengakui fakta tanpa malu, kamu mencabut senjata orang itu. Yang dia harapkan adalah kamu merasa kecil; ketika kamu menjawab tenang dan tidak defensif, remehan itu kehilangan daya. Penelitian psikologi menunjukkan rasa percaya diri yang stabil lebih sulit digoyahkan oleh komentar negatif dari luar.

  5. Tetapkan batas yang jelas kalau polanya berulang

    Sekali dua kali bisa diabaikan. Tapi kalau seseorang terus-menerus merendahkan kamu, abai bukan lagi solusi - itu malah memberi izin. Sampaikan batas dengan kalimat 'saya', bukan tuduhan: 'Saya tidak nyaman dengan cara kamu bicara soal pekerjaan saya. Tolong berhenti.' Tegas tidak sama dengan marah. Batas yang baik menjelaskan apa yang kamu terima dan tidak, lalu konsisten menegakkannya. Kalau dia melanggar lagi, kurangi interaksi atau jarak. Kamu tidak wajib menyediakan akses ke diri kamu bagi orang yang berulang kali menjatuhkanmu.

  6. Untuk remehan di tempat kerja, dokumentasikan dan tempuh jalur resmi

    Komentar merendahkan di kantor punya risiko berbeda karena menyangkut reputasi dan karier. Kalau seorang rekan atau atasan rutin meremehkan kontribusi kamu, jangan hanya mengandalkan respon spontan. Catat tanggal, isi komentar, dan konteksnya secara faktual. Bila mengganggu kinerja atau lingkungan kerja, bicarakan dengan atasan langsung atau bagian HR sesuai prosedur perusahaan. Untuk kasus yang menyentuh diskriminasi atau pelecehan, simpan bukti dan konsultasikan dengan pihak yang berwenang. Respon profesional yang terdokumentasi lebih kuat daripada adu mulut di ruang rapat.

  7. Jangan biarkan satu suara menggantikan penilaian kamu sendiri

    Bahaya terbesar dari orang yang meremehkan bukan kata-katanya, tapi kalau kamu mulai mempercayainya. Setelah interaksi, pisahkan fakta dari opini. 'Presentasi saya ada yang perlu diperbaiki' itu masukan; 'kamu memang tidak becus' itu serangan, bukan data. Kumpulkan penilaian dari sumber yang kamu percaya dan yang punya niat baik. Kalau remehan berasal dari orang terdekat dan terjadi terus sampai kamu sering meragukan diri sendiri, itu bisa menandakan pola hubungan yang merusak. Bicara dengan psikolog atau konselor bisa membantu kamu memulihkan cara pandang yang lebih sehat.

Pertanyaan yang sering ditanya

Lebih baik diam atau membalas saat diremehkan di depan banyak orang?

Diam total sering ditafsirkan sebagai setuju, tapi membalas dengan emosi membuat kamu terlihat terpancing. Pilihan tengah yang efektif: tanggapi singkat dan tenang, lalu lanjutkan. Misalnya 'Saya lihat berbeda soal itu' sambil tetap rileks. Kamu tidak perlu memenangkan debat di tempat itu juga; kamu hanya perlu menunjukkan bahwa remehan itu tidak menjatuhkanmu. Kalau suasananya tidak memungkinkan respon yang baik, tunda dan bicarakan empat mata setelahnya. Ketenangan di depan publik justru lebih berkesan daripada balasan tajam yang terdengar defensif.

Bagaimana kalau yang meremehkan adalah orang tua atau keluarga sendiri?

Remehan dari keluarga lebih menyakitkan karena sulit dihindari dan menyentuh kebutuhan untuk diterima. Mulai dengan tidak membalas saat emosi sedang tinggi. Saat lebih tenang, sampaikan dampaknya dengan kalimat 'saya': 'Saya merasa kecil kalau dibandingkan terus dengan sepupu.' Sebagian keluarga tidak sadar pola ini sudah jadi kebiasaan. Tetapkan batas yang lembut tapi konsisten, dan kelola harapan kamu - mereka mungkin tidak berubah cepat. Kamu tetap boleh menjaga jarak emosional yang sehat. Kalau pola ini berakar lama dan menekan mentalmu, bicara dengan profesional bisa membantu.

Apakah membalas dengan sindiran balik itu strategi yang baik?

Sindiran balik memberi kepuasan sesaat, tapi jarang menyelesaikan masalah. Risikonya kamu turun ke level yang sama dan konflik membesar, terutama kalau orang itu memang mencari keributan. Sindiran juga bisa berbalik membuat kamu terlihat sebagai pemicu di mata orang lain. Lebih efektif merespon tenang, jelas, dan langsung ke inti. Kalau kamu ingin menunjukkan kamu tidak goyah, ketenangan justru lebih menusuk daripada balasan pedas. Simpan energi kamu untuk hal yang lebih penting daripada memenangkan pertarungan ego dengan orang yang gemar merendahkan.

Kenapa ada orang yang suka meremehkan orang lain?

Penelitian psikologi menunjukkan perilaku merendahkan sering berakar dari rasa tidak aman, bukan dari rasa superior yang sejati. Menjatuhkan orang lain memberi ilusi merasa lebih tinggi tanpa harus benar-benar berusaha. Sebagian lagi meniru pola yang mereka alami sendiri, atau memakai remehan sebagai cara mengendalikan. Memahami ini bukan untuk membenarkan perilakunya, tapi supaya kamu tidak menyerap komentarnya sebagai kebenaran tentang diri kamu. Saat kamu sadar remehan itu lebih banyak bercerita tentang dia daripada tentang kamu, kata-katanya kehilangan banyak kekuatan.

Bagaimana cara tetap percaya diri setelah sering diremehkan?

Membangun ulang rasa percaya diri butuh waktu dan bukti dari diri sendiri. Mulai dengan mencatat hal-hal konkret yang sudah kamu capai, sekecil apa pun, supaya kamu punya rujukan selain suara yang merendahkan. Kelilingi diri dengan orang yang mendukung secara jujur, bukan yang hanya memuji. Latih memisahkan masukan yang berguna dari penghinaan kosong. Rawat hal-hal dasar: tidur cukup, gerak badan, dan kegiatan yang membuat kamu merasa kompeten. Kalau keraguan diri sudah mengganggu keseharian atau muncul gejala cemas dan murung berkepanjangan, konsultasikan dengan psikolog atau tenaga kesehatan mental.

Kapan saya sebaiknya menjauh sepenuhnya dari orang yang meremehkan?

Pertimbangkan menjauh kalau pola remehan berulang meski batas sudah kamu sampaikan, kalau interaksi konsisten membuat kamu merasa kecil, atau kalau orang itu tidak menunjukkan niat menghormati kamu. Untuk hubungan yang bisa dipilih (teman, kenalan), mengurangi atau memutus kontak adalah hak kamu yang sah. Untuk hubungan yang sulit diputus (keluarga, rekan kerja), fokus pada jarak emosional dan interaksi seperlunya. Menjauh bukan kekalahan, melainkan menjaga energi dan harga diri. Kalau hubungan itu sampai memengaruhi kesehatan mental, dukungan profesional bisa membantu kamu memutuskan dengan lebih jernih.

Panduan hubungan & sosial lainnya